El Imperio contra-ataca

Querido Baley: 

Las ruedas de prensa de Luis Enrique, entrenador del F.C. Barcelona, son un reflejo espontáneo del periodismo pequeño, provinciano, acomplejado y victimista de la prensa deportiva catalana, al menos parte de la misma, y del sentido común de aquel. Así que mientras sus reporteros, [por llamarles algo, y conste que aquí ya no sólo me refiero a los catalanes] al menos parte de ellos, preguntan en catalán con la esperanza de que ninguno de sus compañeros de sala se beneficien a su vez de la pregunta tan seguramente ingeniosa que hacen, o mejor, haciendo alarde de un dialecto que por lo  que se ve sólo hablan ellos, el mister se dedica a contestar en español, en una paradoja tan encantadora que casi ha conseguido caerme bien.

Sin otro particular

Casey Rossfield

Piensa mal y acertarás

Querido Labressieur:

Sinceramente lo de Barça y Athletic de Bilbao no tiene nombre ni nada que se le parezca. Bueno, en realidad si lo tiene, pero paso de ponérselo fácil al típico gilipollas que se pasa el día con la ofensa de la dignidad de que se trate por bandera de lo que sea.

Sin embargo he de  decir que tanta insistencia en jugar la final de Copa del Rey en el Bernabéu, creo ya que  responde más a los cojones de sus dirigentes, que a razones de  pura logística o espacio. Y por ahí no paso. Quiero decir, por ahí no pasan, porque para cojones los de los socios del Madrid frente a los tornos de acceso al campo, más grandes, con más pelo, y cargados de merengue.

Pero el despropósito de culés y leones no tiene límites, y empeñados en llevar  por un lado su apología independentista, con todas sus banderas a-constitucionales, y por el otro la propia terrorista, con sus pancartas de apoyo a los presos de e.t.a., a lo que entienden como centro neurálgico de la capital, esa suerte de residencia gubernamental en la sombra de Grey desde donde se mueven los hilos necesarios de procesamientos  por fraude fiscal, azotes, humillaciones y opresiones varias, empeñados en ser más chulos que un madrileño, que un madridista, van y envían una carta a la Federación Española de Fútbol, mostrando su acuerdo unánime en disputar la citada final en el estadio mencionado. Hay que joderse.

Francamente uno ya no sabe que pensar, y se pregunta si es que se trata de eso. Y no me refiero al hecho de pensar en sí, si no al hecho de si pensar en catalán, como dialecto, o en euskera, como vaya usted a saber que, no presenta algún tipo de minusvalía cognitiva, incapaz de entender que cada dueño invita a su casa a quien quiere, e incluso decide si celebra la fiesta o no.

Pero por si acaso le pondré un ejemplo, y crea que me está costando no sacar un par de naranjas para explicarlo.

¿Recuerda el prime single que editó Vince Neill después de salir de Mötley Crüe? Efectivamente se trataba de , You are invited (but your friend can´t come) lo cual mas allá de un título que presagiaba un cd respectivo a lo Mötley Crüe, dejaba de paso claro que si no eras de los invitados no ibas a entrar en su mansión de excesos a disfrutar de las putas de mil dólares, las bañeras surtidas de Jack Daniels , las putas de mil dólares, los narcóticos farlopin 500 y farlopin forte,  algún que otro qualud que quedara por allí de cuando no tenía pasta para los farlopines, por supuesto rock a toda ostia todo el rato, y, ¿lo he dicho ya?, putas de mil dólares.

Y ya podías ponerte como quisieras, que sin invitación, lo único que conseguías es que Bubba te partiera el corazón, con una balada, o directamente el culo, con un poema. 

Y no es que Vince o su esbirro tuviesen algo en tu contra. Simplemente es que no estabas invitado. 

La pregunta es: ¿quieren vérselas frente a un batallón de rudos senegaleses enamorados hasta el infinito,o  les saldría mas a cuenta pensar en español?

Sin otro particular

Casey Rossfield

Que va, que va, que va...

Querido Baley: 

Maldita sea, cualquier término con que pudiera calificar la ignominiosa prensa deportiva de este país, tanto más pequeña, mediocre, mentirosa y tendenciosa cuanto más provinciana, cualquiera  con que  pudiera referirme al  grupúsculo de facinerosos que tanto informan opinadamente como opinan desinformadamente, cualquiera palidece ante la certeza implacable de Sören Kierkegaard hace más de ciento cincuenta años: 

La prensa diaria es el principio maligno del mundo moderno y el tiempo no hará sino poner de manifiesto este hecho con una claridad progresiva. La capacidad de degeneración del periódico es de una sutileza ilimitada, puesto que siempre puede hundirse más y más en su elección de lectores. Al final, inflamará a todas esas escorias de humanidad que ningún estado ni gobierno puede controlar. 

Los últimos años: Diarios, 1853-55

Y lo peor, es que se puede aplicar al resto del periodismo.

Sin otro particular

Casey Rossfield

Y hasta aquí puedo leer...

Querido Lord Baley: 

Recientemente se ha entregado el Global Teacher Prize, o lo que han gustado en calificar como la primera edición de los premios Nóbel del magisterio, por si no fueran pocos los premios que se conceden, o nos faltase alguno, o fuera absolutamente necesario el mismo, o lavar cantidades ingentes de dólares en la producción del evento.

Sin embargo he de reconocer que más allá de los criterios elegidos para subrayar la excelencia magisterial, me ha llamado la atención el registro en base al cual el primero de estos galardones ha sido concedido a la pedagoga norte- americana Nancie Atwell. Ni más ni menos que ser capaz de hacer que sus estudiantes lean cuarenta libros al año, cuando la media estadounidense no pasa de tres, lo cual si mis mates no me fallan, supone dar cuenta de tres de ellos al mes si doce meses, cuatro si nueve, y más o menos uno a la semana.

No obstante, voy a pasar de largo a la hora de considerar el tiempo y sobre todo las ganas que hay que dedicarle al tema para dar con esas marcas, mas cuando cabe la posibilidad, alguna, de que los libros de esta chavalería sean de los de letra grande y dibujitos.

Ahora, de lo que estoy meridianamente seguro es que esa es una hazaña a la que jamás hubieran podido optar ninguno de los docentes de lengua y literatura que tuvimos la suerte de padecer en la E.G.B., [espero que aprecie la ironía en la paradoja] ni creo que esté tampoco al alcance de los actuales, si el sistema educativo, en los entresijos de la asignatura a la que nos referimos,  sigue primando la incontestabilidad del canon clásico de la literatura española frente a la más que recomendable adaptación de lecturas por edades. 

Y si no acuérdese del efecto que produjo en una generación como la nuestra la lectura obligada de clásicos imperecederos como El lazarillo de Tormes, [ auténtico referente del carácter pícaro, léase chanchullero, sin vergüenza y corrupto del españolito medio del que tanto nos gusta alardear] La Celestina,[ una alcahueta  dedicada a medrar entre amantes a cambio de vaya usted a saber que] o Don Quijote de la Mancha.[desvarío psicotrópico demasiado serio y metafórico para la mente de un niño de once años] 

Efectivamente, comenzamos nuestro periplo lector aborreciendo su objeto. Y es cierto que hoy día existe un excelso catálogo de títulos infantiles y juveniles, pero no es menos cierto que El Hobbit, por poner un ejemplo, lleva escrito desde 1937, y que en 1982 ya estaba editado en España. Y aún así, se empeñaron en hacernos comulgar con ruedas de molino, las de Don Quijote, en la idea de que como el lazarillo es un niño seguramente sea literatura infantil, y sin reparar ni un solo segundo en la destrucción a la que nos avocaba  una puta.

Sin otro particular

Casey Rossfield

Cociendo intelectuales

Querido Lord Baley:

Según un estudio de la universidad King´s College de Londres, cuyos fondos efectivamente podrían destinarse a incentivar sin pausa la investigación contra en cáncer, enfermedades raras, o en general cualquier dolencia, incluso el aburrimiento, el cociente intelectual humano crece una media de tres puntos y pico cada veinte años, lo cual y pese a la podredumbre de mis matemáticas, deja bastante claro que al menos algunos de los conflictos mas irresolubles del planeta, y el que dice conflictos dice problemas, etc., tienen que esperar dos generaciones de individuos a ver si les llega el turno. 

El problema es que dicho estudio no especifica el momento a partir del cual empezó a contar dicho intervalo, ni mucho menos si dicho incremento es homogéneo o solo se da en aquellos entornos en los que se cuenta con los medios propicios para su desarrollo, al estilo de una evolución Darwinista, etc.,  por lo que es muy probable que aún no estemos disfrutando de dicho incremento en lo que se refiere a la clase política española. O puede que se trate en realidad de la atribución de una media a nivel global, por lo que no sería descabellado pensar que así como hay alguien que a buen seguro está consumiendo sus dos horas de televisión diarias, sea la caspa parlamentaria de alguna república sur-africana la que esté disfrutando de esos tres puntos que a priori nos corresponderían. 

Ignoro la credibilidad de este estudio, o si al menos podemos concederle alguna credibilidad, pero no hay que ser muy listos para darse cuenta de que al menos al consistorio madrileño no ha llegado atisbo alguno de inteligencia durante los casi veinte años que lleva gobernando la capital. 

Los ejemplos son amplios y variados, pero no hace falta irse muy lejos para dar con el epitome de tanto despropósito intelectivo. Vea si no el proyecto faraónico pensado para la ampliación del norte del Paseo de la Castellana, y dígame entonces si los adalides del PP no ven la construcción como el origen y a la vez solución de la crisis que padecemos desde 2008.

Pero lo peor no es eso. Lo peor son todos los aquellos  que de nuevo van a legitimar la democracia liberal que ha arrasado este país, todo por no quedarse en casa  tranquilamente la mañana del domingo viendo la F1, o follando, o en la Latina de cañas, o visitando el museo del Prado, etc., en fin, haciendo algo seguramente más edificante que certificar una vez más que a lo sumo aquí lo que hay es mucho listo, y que el resto, les vota.

Sin otro particular

Porno literal

Querido Lord Baley:

Es muy probable que a las mujeres también les guste el porno, de hecho puede que sea el secreto mejor guardado a la hora del té, la comidilla que solo se trata entre iniciadas cuando nadie mas que su logia escucha sus devaneos en lo que toca, o se toca.

Sin embargo, no es el porno que reseña en su portada un triangulo amarillo de obra y la frase men at work el que solivianta sus pasiones, no es esa industria siliconada y con mas espadas por centímetro de celuloide que una justa medieval la que da forma a sus fantasías, sino y aunque pudiera tratarse de un oximoron, el porno de autor.

Pero no me refiero con esto a tipos como Andrew Blake, cuya autoría  pasa por recuperar el cine mudo aplicado a la procacidad propia del genero, el uso de una fotografía nebulosa, [¿onírica?] o unos tacones que se alzan absurdamente por encima de cualquier posibilidad; tampoco a realizadoras como Erika Lust, que a pesar de su nombre artístico, se pasa las entrevistas intentando explicar la diferencia que hay entre lo que ella dice que rueda y el resto de la cinematografía masculina, lo cual nos lleva a pensar en la mayoría de casos que sabemos positivamente a quien se refiere, pero que no ha venido.

Cuando me refiero a porno de autor, lo hago al respecto de cada mujer como autora de sus propias fantasías, un genero en el que cada una de ellas es jurado, juez y parte, pero respecto del cual toma la distancia necesaria que resguarde su frágil moral judeo-cristiana, detrás de la cámara,mientras graba el placer en si mismo, mientras observa una pasión etérea, intangible, ubicua, la abstracción de una corrida tras otra de lo que en realidad es ella pero sin serlo, [¿se convierte el porno así en una categoría metafísicamente solipsista, o solo en algo mas fuera del alcance de nuestra compresión ?] en una orgía sensorial polimórfica propia del mismísimo T-1000 [ lo cual, a poco que lo piense, abre una serie de interpretaciones cuanto menos inquietantes en la relación existente entre un Terminador, y la petit morte que dicen los franceses]

Así las cosas, uno de los contenidos a los que se alude entre pasta y pasta, no es otro que la ubicación de la sección de novela erótica en grandes almacenes o librerías, lo cual constituye un epitome mas de la sutilidad femenina.

Efectivamente, querido Baley, si quiere esconder  algo, manténgalo a la vista de todos. Piense si no en esos denodados esfuerzos de los video-clubes de antaño por proscribir el porno, digámoslo así, de consumo masculino, por apartarlo de la vista de sensibilidades menores o susceptibles,  y el resultado que con ello conseguían: hacer dicha sección la mas reconocible de la tienda.

Como ya podrá imaginar, el éxito de 50 sombras de Grey, es que presenta el porno en el formato correcto [algo que ya sabían Corin Tellado y Daniell Steel, por citar alguna de sus precursoras, que no obtuvieron el apoyo ni masivo ni mediano ni casi diría que ninguno por parte de unas editoriales que o no vieron el negocio, o no le echaron ganas]

El problema, por así decirlo, es que  esta pornografía se expresa mayoritariamente a través de un vinculo exclusivamente onanista para con el señor Grey; esa dominación, ese sadismo, ese masoquismo, resulta únicamente plausible mientras es mr. Grey quien lo acomete, lo cual viene a desmoronarse estrepitosamente cuando se deja el libro en la mesilla de noche y se echa un vistazo al otro lado de la cama. No se preocupen chicas, es lo mismo que sucede a los hombres después de enviar unos mails a ultima hora de la noche.

Cincuenta sombras de Grey resulta divertido cuando las ficciones que presenta están sometidas al control y la distancia de la lectura, pero ni de coña cuando se plantea llevar a cabo ni una sola de sus proposiciones, mucho menos sin los lujos que rodean la vida de su protagonista, lo cual confunde a maridos, novios y amantes que ven en esos tres inocentes cachetes de anoche la brecha moderna de su matrimonio, cuando no una denuncia en el juzgado de guardia.

¿Podemos afirmar entonces una cierta intelectualidad del porno femenino, sobre la denodada sudoración del masculino? 

Realmente esta es una reducción simplista  y aprovechada del asunto, sobre todo en unos extremos en los que no conviene ningún tipo de reducción, y hasta tergiversada, si tenemos en cuenta los mecanismos que activan la libido en unos y otras.  Podríamos decir sin ningún género de duda que la literatura erótica, se piensa por y para mujeres, y que no espere encontrar este tipo de libros dirigido a pornógrafos heterosexuales. Podríamos decir que los hombre tendemos a eyacular sobre el objeto de nuestro placer, lo cual explica a) la frase anterior y b) la dificultad de fijar la mirada en la lectura mientras uno se apuñala. Pero si de veras quiere una respuesta sin ambages, le diré que es tan posible encontrar rasgos intelectuales en una novela erótica, con toda su literatura, que la tiene, como absurdo sería buscarla.

Y el fracaso de la película, o al menos el origen de las discordancias opuestas a la misma, no tienen tanto que ver con la inclusión o exclusión de unas u otras escenas, o el tratamiento de la trama en su necesaria adaptación cinematográfica, sobre todo si tenemos en cuenta que es un hombre quien la dirige, si no con la corporeizacion visual de aquellas construcciones privadas, personales e intransferibles, y que ahora se muestran homogeneizadas, equiparadas, interpretadas y acomodadas a una generalidad que no reconocen y con la que no se identifican, [vamos, la eterna comparativa en la que siempre sale perdiendo la película] algo a lo que el sector masculino no presta la mas mínima atención, centrados en una experiencia sensorial de la que aprenden y se alimentan.

¿Quiere esto decir que los caballeros no tienen imaginación para el porno? No, quiere decir que los caballeros no leen porno.

Sin otro particular

Casey Rossfield

Nainoná

Querido Lord Baley:

Que la estadística es la mas arbitraria, déspota y estúpida de las ciencias, y eso en el caso de que podamos referirnos a alguna otra con los mismos apelativos, es algo que sabemos desde que construimos nuestro emporio de t- shirts con serigrafías tan imposibles como: cada vez que te vuelves sola a casa [serigrafía en bolsillo delantero] fomentas la prostitución [serigrafía en espalda de hombro a hombro], o cada vez que te vuelves sola a casa [ídem] se te caen un poco las tetas. [ídem]

Ver para creer.

Lo curioso de la estadística es que siendo toda una ciencia [quien sabe, igual se equivocaron y  querían presentarla  como disciplina artística, lo cual justificaría al menos un poquito su estupidez] puede utilizarse a antojo, de manera sesgada según los intereses, e incluso romperse, aun cuando casi únicamente al  referirnos  a las mas variadas gilipolladas como son las apuestas deportivas, o mi favorita, la intención de voto. 

Para el resto, querido Baley, la estadística determina la realidad manifiesta o visible de aquello de lo que es objeto; es a la vez la única verdad que existe al respecto, como la respuesta probablemente mas plausible al dilema de H.G. Wells y el doctor Griffin. Porque la estadística, condena a la invisibilidad más absoluta a aquello cuyo porcentaje no comulga con la mayoría.

Pues eso es exactamente lo que la Fundación Secretariado Gitano ha descubierto con la sucesiva emisión de programas televisivos como Gipsy Kings o Palabra de Gitano.

[Risas] Bienvenidos al maravilloso mundo de la ciencia caballeros, una en la que los trasuntos que no alcanzan la media no cuentan para nada, quedan proscritos como universos paralelos [es muy posible que existan, pero, ¿quien los ve?] 

Y nos ha jodido que lo que vemos en sendos programas es una generalización, y claro que se olvida de esos gitanos que prosperan entre payos, poliglotas que incluso dominan el castellano, licenciados con cargos en instituciones del mas diverso pelaje, en definitiva, integrados, pero integrados de verdad en una sociedad como la española. Pero no interesan, no venden, y lo que es peor, no compran. Y si no pregunte a esas madres con hijos afectados de enfermedades raras, pregúnteles como lo llevan con las farmacéuticas, esas que ni se molestan en invertir en investigación porque no les sale a cuenta.

Sin embargo Baley, la diferencia entre unos y otros es que mientras la madre de un niño afectado como hemos dicho se lamenta por algo que podría pasarnos a cualquiera, sin excepción, el gitano lloriquea por algo que solo le pasa a él.

Así que en lugar de quejarse tanto por la escasa repercusión que en la tele tienen los gitanos ilustrados, más les valdría preocuparse de enviar a sus hijos al colegio, y no estar casando a las niñas con quince años, no te jode.

Sin otro particular

Casey Rossfield.

Tipos que dan pena

Querido Lord Baley:

Que la reforma del código penal es un proyecto de gobierno indispensable, es algo que tienen asumido cada uno de los mismos en sus respectivas legislaturas. En realidad da un poco igual su motivación, si es la respuesta que la sociedad demanda en su momento, o si la misma se configura, como en tantos otros casos análogos, en lo que se refiere al conocimiento y al culo, como el increíble afán de posteridad de la mediocridad de turno.

Sin embargo, querido Baley, la mayoría de las veces son estas modificaciones que resultan ineficaces, al menos es lo único que puedo decir respecto de mis actividades; sospechosas, cuando parece que responden mas a intereses ideológicos que objetivos; o directa y abrumadoramente aburridas, sin lugar alguno para la imaginación en la tipificación y castigo de conductas o pareceres cada vez mas extendidos entre la ciudadanía.

Es por eso que desde aquí, y ante la eminente categoría de su magistratura como Salomón sádico de Placas, y dejando a un lado la posible causa de incompatibilidad que supone el consejo al efecto, [maldita sea, ¿que tipo de asesoramiento pretenden que obtenga de un magistrado si no es de tipo jurídico? ¿Botánico?, ¿ornitológico?, ¿BDSM?] y por los años de amistad que nos contemplan, someto a su juicio la inclusión de los siguientes aspectos jurídico-penales en el programa electoral de Gocemos, formación política de reciente creación, caracterizada como puede imaginar  por un carácter netamente hedonista y despilfarrandulero, y al que contribuyo, como no puede ser de otra manera, con una financiación ilegal, a ver quien se cree que soy.

Al principio pensé en ello como la inclusión de un nuevo tipo penal, pero supongo querido Baley, seria algo demasiado indiscriminado, cuando en la mayoría de los casos la gente no tiene culpa de haber nacido, y en definitiva a buen seguro decuplicaría la población penitenciaria de nuestro país. Por ello creo, ya me dirá usted, seria mas aconsejable tratarlo como agravante para según que comportamientos.

Me refiero al agravante de tontolapolla.

Pongamos por ejemplo el caso de un gilipollas de mierda, con todo mi respeto y disculpas para la mierda, envuelta casi siempre en marrones [si, lo sé, soy un genio] que ni le van ni le vienen, y digo gilipollas porque a buen seguro su madre la pobre sea una santa, pero este es un hijo de puta, [no, si al final tenia que decirlo] y que tanto si ebrio como sobrio, lo mismo da ya que no hay borrachera que justifique lo que sigue, decide explicar a su colega, como Aaron Ñíguez estuvo a punto de arrancarle el tobillo a Bale en el ultimo Elche vs Real Madrid. Así que con toda su valentía el tipo procede sobre un peatón que espera pacientemente a cruzar por un paso de cebra.

Efectivamente, a parte de gilipollas, este mamarracho es un cobarde asqueroso, que en lugar de sentar cátedra con un tipo de metro ochenta y musculado hasta decir basta, escoge para su clase magistral a una chica, y no solo eso, si no que además, su entrada, en lugar de lateral como la emulada,  lo es por detrás, de tarjeta roja directa y suspensión de dos a seis partidos, todo lo cual, posiblemente, será lo mas cerca que se encuentre en su vida de entrar a una chica por detrás, mientras espero personalmente a que este sea solo el principio de su esfinterización.

Pero además, y creo que podría estar así durante horas, muy probablemente sea un paleto con los conocimientos justos para ignorar no tanto aquello que una vez dijo Einstein, la frase en si, cuando su profundo e incontestable significado: Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez, y del primero no estoy tan seguro. Así que como no puede ser de otra manera, y sin solución de continuidad, como prueba de su ingenio y arrojo, lo siguiente que hace, claro esta, es colgar la grabación de su hazaña en la red, para que no quede duda a) de lo inmensamente ocurrente que es, y b)  de quien es.

Cargos imputados: delitos de vejación y lesiones con el agravante de tontolapolla, que acarrean pena correspondiente, mas una tardecita con un cerrajero marfileño en el lavabo de caballeros de La Ostra Azul (The Blue Oyster Lounge)

Ahora pongámonos en la piel del tipo que ya hace unos años, en Valencia creo recordar, donde la caloret hace siempre de las suyas ahora vera porque, decide armarse de valor, pero no solo con eso, mas también, si mi memoria no me falla, con una automática y un llavero del Rostock, y decide que siendo mucho mas triste pedir que robar, con lo que no puedo estar mas de acuerdo, la solución a sus problemas es asaltar un banco.

Lo tiene todo perfectamente planeado, hasta el punto de saber exactamente el coste de los servicios de una escort que hace el turno de mañana frente a la entidad. Pero como hemos podido comprobar más veces de las que quisiéramos recordar, no hay plan perfecto, sino solo  perfectamente planeado. Así que las cosas se complican y en un movimiento de enroque, decide secuestrar la sucursal.

Bien, nos encontramos ante una situación que hemos vivido a través del cine y la televisión unos dos millones de veces, y que por eso mismo presenta la misma dicotomía que ver un partido de fútbol en diferido o volver con nuestra ex novia: puede que no tengamos claro del todo que hacer, pero al menos si aquello que no.

Por ejemplo: no te molestes en pedir un Hammer con el depósito lleno y un jet privado listo para despegar del aeropuerto porque no te lo van a dar; puedes aburrirte exigiendo la liberación de tus hermanos del ejercito de liberación de la charla cautivos en Monrovia, que no se van a molestar ni en descolgar el teléfono para llamar; pero escucha, ante todo, ante todo, y créeme cuando te digo que es este un axioma de un cumplimiento muy por encima de lo que puedas imaginar, jamás, repito, jamás pidas que te lleven pizza si te entra hambre.

Bueno pues no. Al chaval le entra hambre y pide unas pizzas.

¿Qué te pasa tío?, ¿en que cojones estas pensando? , ¿me quieres decir cual es tu cultura cinematográfica?, ¿de veras pretendes que me crea que ni por asomo hubieras imaginado que el repartidor de las pizzas era un agente especial del F.B.I., del S.W.A.T, del jodido Team Six, o el mismísimo Chuck Norris?, ¿que pasa, que solo ves cine subvencionado?

Cargos imputados: delitos de intento de robo y secuestro y probablemente de mal gusto, con el agravante de tontolapolla que acarrean pena correspondiente, mas unas tardecitas doblando toda la filmografía española al valenciano. Y si no se sabe, se aprende.

Ya para terminar, suponga que es usted miembro del consejo de administración de una entidad bankiaria [si, no hace falta que lo diga] al que se le hace entrega de una tarjeta black u opaca para que disponga de la misma a su antojo, o lo que viene siendo lo mismo,despilfarre hasta borrar la banda magnética, [ he de reconocer que todos y cada uno de los días, al leer o escuchar las distintas informaciones derivadas de este caso, flipo con el hecho de que ninguna persona u asociación haya manifestado su malestar e incluso condenan mas enérgica  en torno a la reseña absolutamente racista de la que son objeto dichas tarjetas, y que de hecho no exija, en un país en el que cualquiera se piensa en disposición de exigir lo que se le ocurra, no exija decía, que a partir de ahora nos refiramos a las mismas como tarjetas afro-americanas] sin mas preguntas de su parte que la fecha de caducidad de la misma, ni mas imaginación, según los casos, que pulirla en restaurantes de su propiedad, o en ocio de a 500 pavos, o sea, putas.

En ningún momento se le ocurre pensar que la naturaleza de tales gastos pueda ser tributaria, ni a efectos de declararlos, ni mucho peor, ¡a efectos desgravatorios! 
Maldita sea chico, ¿pero en que coño [sic] estas pensando?

Luego claro esta, se destapa el orgiástico escándalo coral que ya  conocemos, y su aguda defensa consiste en yo creí que, yo pensé que, que de toda la vida, y aunque usted lo ignore, son amigos del tonteque. Y como me parece irrisorio, cuando no irritante entrar a considerar la mucha o la poca perspicacia o formación que se suponen de quienes ocupan un puesto en un consejo de administración del tipo al que nos referimos, o fueron beneficiarios de dichas tarjetas,  y quedando de acuerdo, eso si, en que son unos listos, le diré, querido Baley, que la inteligencia, como la decencia, no solo hay que tenerla, sino también parecerla.

Cargos imputados: fraude al fisco, delitosde administración desleal y apropiación indebida, con el agravante de tontolapolla, que acarrean pena correspondiente, más unas tardecitas de rebajas en El Corte Inglés usando su culo como datafono.

Sin otro particular

Casey Rossfield.